夢物語5

長い廊下の先にある畳の部屋に、

白い何かが浮いている。

イヤな予感がする。

恐る恐るだが歩いた。

見なきゃいけない。

なんだ…？

裸の人間だった。

真っ白な肌は乾いて今にも崩れそうだ。

体育座りのような格好で浮いている。

叫び声をあげそうになったが、

口を押さえてどうにかやり過ごす。

怖くて涙が止まらない。

部屋の反対側にふすまがあった。

ふすまをあけると、そこには年配の男性と女性がいた。

あの白い人間の両親だろう。

二人とも座っている。

女性は首をもたげていて顔が見えない。

伝えなければと思い、ガクガクと震えながら口を開いた。

「あの子…多分…病気で…」

その後の言葉につまった。

病気になった理由を知っている気がする。

思い出せない。

すると母親と思わしき女性が

足を腕で掴んできた。

「どうして…」

ものすごい力で足を掴まれたので、

バランスを崩して床に手をついた。

母親の乱れた髪の間から顔が見えた。

恐ろしい顔でこちらを睨みつけている。

「どうしてなの！！

どうしてあの子なの！！

どうして！！」

母親は泣き叫んでいる。

男性に助けを求めたかったが、

頭を抱えて俯いてしまっている。

どうにか腕を振り解き、走った。

走って、走って、逃げた。

逃げた先の林の中に、木造の不思議な建造物があった。

幾何学的な形をしていて、中央に水が流れている

水のそばに行くと、そこにはヘビとカエルがいた。

「ここまでくれば…」

顔の近くを通るヘビを見ながら、

そう呟いた。

夢物語4

あと2日で入学式だ。

スーツの用意はしてあるし、

今のところ準備万端だ。

「明後日から忙しくなるね。

入学式終わったら次の日は健康診断があるし

その次の日は…」

友人が私に話しかける。

「そういえば、久しぶりに会いに行く？

もう時間とれるかわからないし」

友人と車を走らせた。

ずいぶん行くと、周りは畑で囲まれている。

開けた土地に着くと、

奥に誰かの別荘が見えてきた。

古いが、解放感のある建物だ。

ベランダから数人がこちらに手を振っている。

「おーーーい！待ってたよー！」

彼らすぐ部屋の中に戻ったかと思うと、

玄関から何人も出てきた。

遠くて誰が誰だかわからないが、

走ってこちらへ向かってくる。

走っているのは、ヒヨコ…？大きなヒヨコ。

立ち上がって手を振ったりしているウサギ。

照れた顔をした羊。

人間の背丈ほどの馬。

皆違和感なく二足歩行をしている。

思い思いに話しかけてくる。

「待ってたよー！」

「遅かったねー！」

「ゆっくりできるんでしょ？」

私たちは彼らの別荘へ入ると、紅茶とお菓子が用意されていた。

「遊ぼうよ！」

みんな遊ぶのが大好きなようで、

おもちゃや絵の具などをどこからか持ってきた。

随分と遊んでいると、

テレビから話し声が流れてきた。

「明日は〜大学の入学式が執り行われます。

街の人たちに話を聞いてみました。…」

一人のヒヨコが話しかける。

「行っちゃうの？」

すると動物たちの顔が一斉に悲しくなってしまった。

友人が説明する。

「大丈夫。

あなたたちのことは絶対に忘れないし、

私たちも絶対に忘れないよ。

いつでも側にいるから。

時間が空いたらまた来れるから」

私たちは帰る事にした。

車の周りは動物たちで埋め尽くされている。

助手席に乗り込み、窓を開けた。

「行っちゃうんだね。でも大丈夫。」

ヒヨコの一人が私の手を取り言った。

ふわふわしていて気持ち良い。

友人がエンジンをかけ、出発した。

私は叫んだ。

「いつも一緒だよ！

私のこと考えて！

私もみんなのこと考えるから！」

大きく手を振った。

長い時間振り続けた。

家に着くともう夜だった。

「明日から忙しくなるけど、

でもリフレッシュできて良かったよね」

友人がテレビを見ながら言った。

私は入学式の準備を続けた。

夢物語3

目覚めると、実家のベッドにいた。

部屋の奥では彼が何か作業をしているようだった。

「ぐっすり寝れた？」

彼が私に背を向けたまま問いかける。

「うん」

「久しぶりじゃない？ぐっすり寝たの。最近バタバタしてただろうから。」

ところで私はなぜ実家のベッドで寝てるのか。

思い出せない。

それでも優しく降り注ぐ温かい太陽の光が気持ち良くて、

目を細めながら窓に近づいた。

「ねぇ、今日なんか予定あったっけ？」

「今日は何もないんじゃない？

疲れてるんだからゆっくりすればいいよ」

相変わらず彼は私に背を向けたまま

机に向かって何か作業をしている。

特に予定もなさそうだったので、散歩することにした。

パジャマのまま外に出ると温かい風がフワッと香り、

緑が美しい道路が見える。

そこをゆっくり歩いていると、遠くにある家が見えた。

そこにいるのは…

あれは確か…

私の上司。

今日の予定を思い出した。

仕事だ…！！

一目散に家へ帰り、彼の背中に大慌てで伝えた。

「今日仕事だった！どうしよう！遅刻してるよ！

もう2時間も遅刻してる！」

彼はやっとこちらを振り向いて、

「仕方ないよ。ゆっくりしよう。

何か良い言い訳でも考えてさ、大丈夫だよ」

と、落ち着いて話をしている。

いや全然大丈夫じゃないし…と思うが、

でも確かにもう2時間も遅刻してるし…

なんか別に適当に言い訳して…

なんなら休もう！

休もう〜っと！

というわけで、今日は休む事にした。

またフラフラと外へ出た。

近所の家にいた上司の元へ向かう途中、言い訳を考えた。

なんだか気持ちが良い。

夢物語2

「やばい、遅れる」

先程から港町をぐるぐると車で徘徊している。

遠くに見えるあの大きな船に乗って、

出張に行かなければないのに。

「ここさっき左に曲がったよね？」

「多分。」

彼が運転してくれている。

すぐ帰ってくるし、

そこまで遠出をするわけでもないのに、

とても心配してくれている。

この港町は、夜の夜景に包まれたかと思えば

真昼の暑い日差しが差し込んだり、

とても不思議な街だ。

私たちは反対方向の右に曲がり、道なりに進むとようやく広い港に着いた。穏やかで青い海が見える。

船を眺める。

大きい船だ。

豪華客船ほどの大きさがあるが、

中はそれほど豪華ではない。

「じゃ！行ってくる！」

私はそそくさと船に乗り込み、雑貨店に向かった。

「出航前に買い物しておかなきゃ」

食べ物など、これから必要な物をカゴに入れる。

思考の癖

仕事を休んだ。

昨日の夜、涙が止まらなくなった。仕事のことを考えていると、怒りばかり湧いてくる。

経緯を殴り書きした記事を書いてもいいけど、特にそれによって解決するわけではないので、私のプライベートメモに書くに留める。

今日何を書きたいかというと、心情の問題について。仕事に行き最近毎日何を考えるかというと「一層のこと、倒れてしまえればいいのに」ということ。倒れて何になる？倒れて誰が得をする？でも倒れてしまいたい。倒れたら入院して少し長い間休むことができる。目先のことを考えて、自暴自棄になってしまう。倒れてしまえば、もう辞めて良いという許可が降りるかもしれないという思考に陥る。誰が許可をくれるって？そんな人いない。絵空事。

昨晩は、職場に対する怒りで寝ることができなかった。上司のこと、部下のこと、人事のこと、社風。全てにイラついていた。ギラギラと目が覚めていた。

2時間ほど寝て、起きた朝はそれはそれは気持ちの良い朝だった。暖かい日光が部屋に差し込み、鳥のさえずりが聞こえた。今日は日曜日。世間はお休みの人で溢れる。到底、仕事に行く気力は残ってなかった。カーテンを開けて思った。「いや、仕事なんて無理だろw」すぐ上司に連絡した。体調不良だと。実際嘘はついていない。寝不足でひどい頭痛と吐き気だった。たまには休ませてくれ。

あまりにも思い詰めてしまったので、少し散歩に出かけた。気持ちが晴れると思った。ただ歩いた。でも気持ちが晴れるばかりか、また涙が止まらなくなってしまった。ある意味変質者だろう。それなのに、憎たらしいほど朝の日差しは気持ち良い。

仕事でそんなに思い悩むなら、仕事や職場なんて世の中に腐るほどあるわけだから辞めてしまえば良いだけだ。なぜそれが出来ないのだろう？毎日自暴自棄になっているのに、どうしてそれを捨てる勇気がないのだろう？毎日の大半をそこで過ごすと言うのに、我慢している意味なんてあるのだろうか？

比較的昔からそういう体質にある。辞めたいことを辞められない。正確には、辞めさせてもらえなかった。嫌なことをただひたすら続けさせられる環境で育った。吐きそうだと思いながら通っていたピアノのレッスンからも、逃げられなかった。嫌なことでも続けていなければ、呪われた私の家族から非難を浴びるだけだった。何度助けを求めたかわからないが、本当に助けを必要としていると思ってもらえなかったのか、手を差し伸べてくれる大人はいなかった。甘い言葉をかけてくる大人さえいなかった。

仕事の何がそんなにイヤなのか考えたが、何がイヤなのかわからないから大変だ。この自問自答を繰り返してもう3年が経った。何がイヤなのかわからないから、辞めないように頑張ろうと自分を騙し騙し今まで過ごしてきた。人も社風も人事も目標も、全て嫌い。それが理由。明確な理由などない、宗教じみた会社の方針が生理的に大嫌いなだけ。

こんなことを今日書いたところで、どうせまた明日には出勤している。自暴自棄になりながら。

じゃあ、果たして仕事を辞めて何か残るのだろうか？私が続けてきたことなんて、ひとつもない。英語学習とフランス語学習だろうか。人に教える術はない。英語を役立てられるほどの語学力もない。ただ続けただけ。好きだから、続けただけ。知りたいことだけを知っているだけ。

こんな自分に何ができるのか。やっぱり文句を垂れ流し、自暴自棄になり、たまに自殺願望も持ちながら、言葉通り「死ぬ程」我慢しながら社会人の鎧を纏って生きていくしかないのだろうか？

私だけじゃないはず。仕事から帰ってきて、社会で戦っていくための鎧を脱いだ時。「こんなの続けていけるわけがない」という気持ちになること。心から知りたい、毎日どうやってモチベーションを上げて鎧を着込んで社会で戦っているのか。それとも鎧を着なくて良いほど、みんな強いの…？

そうやって怒りや虚しさが倍増していく。私は以前、うつ病を発症したときに気づいた。思考には癖がある。どのように考えるのか、人それぞれ、場面それぞれで癖がついている。私は怒りを感じそうな出来事が起こると、思考の片隅で小さな声で怒りが声をあげ始める。だからその場では怒りを発散させることが出来ない。それが出来ていれば健全かというと、世間一般的にはそうでもないみたいだけど。そして小さな怒りが、肥大化していく。私の感情の全てが、怒りに魅了されていく。あなたの言う通り、怒って然るべきことをされた、と。ただ怒りは非力だ。すぐ力尽きる。膨大なエネルギーを瞬時に使い切り、怒りは眠り始める。それを見計らって私を普段支配している感情がまた目を覚ます。「罪悪感」と「虚しさ」である。こいつらは、なかなかしぶとい。私は常にこいつらに支配されている。楽しさや嬉しさが私を支配することももちろんあるが、一瞬で消えてしまう。罪悪感と虚しさが、楽しさや嬉しさを追っ払ってしまう。「私たちの居場所を奪うな。お前らの居場所なんてここにはない」と言って。楽しさや嬉しさは、健全であるから、そのような環境には身を置かない。すぐさま姿をくらましてしまう。ふさわしい人々の思考に、すぐ移動してしまう。私の思考の癖を擬人化して抽象的に説明するとこんな感じ。

どうせ平等に死は訪れる。皆それぞれ孤独に死んでいく。それなら楽しく生きていきたい。それなのに、真逆の行動をとってしまう自分を、恨まずにはいられない毎日だ。

夢物語1

「ところでさ…話あるんだけど」

私はこの人のことをよく知らない。

なのにこの人に対して話がある。

付き合ってくれるのかどうかだ。

「この一年一緒にいたけどさ」

「あぁ。なんとなくわかってるし、うまくいくと思う」

「私早く結婚したいと思ってるんだけど、その辺も考えてくれてる？」

「考えてるよ。それも考慮した上で、うまくいくと思う」

私は彼のことが嫌いじゃない。

かなり体が大きくて、スーツを着てて、清潔感もある。

ただ顔に靄がかかっているように、よく見えない。

彼と一緒に電車に乗ってそれぞれの家に帰ることになった。

「付き合うなら一緒に住みたいよね？」

「うん、私はできるなら一緒でいいと思うけど…でもまだ区切りが悪いし、もう少し一人で過ごしてからかな？」

「そうだね、待たせちゃうけど、数ヶ月の辛抱だから」

彼は仕事が忙しいらしかった。

遠距離になるので、仕事で区切りがついたらすぐに一緒に住もうと約束した。

でも何かが違う。しっくりこない。

彼がプロ野球の話をしていたけれど、その野球の話、なんか違う。

趣味の話もしてくれるけど、なんか違う。

私がしてほしい話と、ちょっとだけ何か違うのだ。

明らかに違和感を覚える。

私は何か忘れている。

彼が私を家の近くまで送ってくれた。

「今日はありがとう。またすぐ遊びに来るからね。一緒に住むのももう少しだから安心してね」

「うん、送ってくれてありがとう。」

家に着くまでの少しの道で考えた。

私のこの好意が向いているのは、彼じゃない。

違う人だ。だれ…？

昔のあの人じゃない。同級生でもない、同僚でもない。誰…？

家に着き、机の引き出しを慌てて見た。

一通の手紙がある。これを探していた。

でも怖い。

ここには見たくないものが書いてある。

それを知っている。

手紙を取り出すと、2枚にわたる便箋に、

細かい文字でびっしりと別れの言葉が書いてあった。

『こんな結果になって、本当にごめん。

最後にキスしちゃって本当にごめん。

楽しかったね。

…』

続きを見ることが出来なかった。

この続きを読んでしまったら、私はこの涙が止まらなくなってしまう。

わかってる、私が好きなのはこの手紙の送り主。

この人のことが世界で一番好きなのに。

一緒に過ごした記憶も微かに残ってる。

いや、微かに残っていると思っていたら、どんどん思い出してきてしまう。

旅行したこと、料理をしたこと、たわいのない会話をしたこと、散歩したこと、

教えてくれた野球のこと、同じ趣味の話、一緒にたくさん笑ったこと。

どうしてこんな結果になってしまったんだ。

私のせい？他のこと？

胸がドキドキする。息が苦しい。

サイドテーブルがある暮らし

寝る時の強い味方。

今日はサイドテーブルのお話です。

家ではメガネの私が、いつも困っていたのがメガネの置き場所。

枕の脇に置いて今まで何本のメガネを破壊してきたことか…！

サイドテーブルを置いたのは、それだけが理由ではありません。

テレビのリモコン、エアコンのリモコン、部屋の電気のリモコン…

遠い。

遠いんですよ、ベッドからテーブルまで。

このリモコン3点セットとメガネを置く場所さえあれば！！

購入してからというもの、私のメガネとリモコン3点セットはいつも隣にあります。

しかもちょっとした棚までついているものを購入したので、

iPadも置いておけるわ、本も置いておけるわ、最高。

夜寝る前に本を読み、寝る寸前にテーブルまで行ってリモコンで電気を消し、暗い部屋で足の小指をぶつける生活ともこれでおさらば！

今、私のサイドテーブルには間接照明も置いてあり、

ゆっくりと本を読んで、そのままメガネを外して眠りにつくことができているので、

ピースフルな夜の時間を過ごしています。

し・か・も！

テーブルに置いていたリモコンがなくなり、こちらもスッキリ！

一石二鳥。家具ひとつでこんなに生活が変わるとは思いませんでした。

サイドテーブルって優先順位低めでしたが、

絶対に欲しい家具の一つになりました。

特にメガネ族の皆さん、絶対あったほうがいいです。まじで。